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看了麦当劳里这窒息的一幕,才明白为什么有的孩子会发疯生病

时间:11-20 来源:最新资讯 访问次数:9

看了麦当劳里这窒息的一幕,才明白为什么有的孩子会发疯生病

父母和孩子,是同乘一辆车的过客,终有一天,孩子要独自驶向远方。智慧的父母,从不做孩子人生的掌控者,而是懂得得体退出,默默守望孩子。作者 | 哎呀妈最近网上有篇帖子,引发近30万点赞。博主在麦当劳吃饭,刚好看到旁边有位妈妈不停唠叨同桌的女儿:“你口红颜色太深了!你这样打扮好看吗?”“你口红不好看,耳环太大了!”“你口红太深了!你问问大家这样穿好看吗?”“你口红能擦掉吗?你这种打扮好像变态,心理有问题一样!”被骂的女孩看上去大概20岁,长得漂亮,身材也好,涂的深色口红看上去很酷。可妈妈就是不顺眼,一直吐槽、嫌弃。哪怕女孩忍不住求饶,叫妈妈不要说了,甚至道歉说“对不起好吧,我下次不穿了”,妈妈还是不依不饶,什么都听不进去。可能真被说怕了,女孩突然摔掉手里的可乐,掏出口红往脸上发疯似地涂了起来,涂到满脸都是。谁起来拦住她,她就推开,站起身继续涂。终于涂完后,女孩消停下来,摔掉口红接着吃汉堡,像没事人一样。然而,看到这一幕,妈妈愣了几分钟,继续开始小声念叨:“你真的是疯了,我就说你精神不正常……”实在难以想象,什么样的父母看到孩子做出这种举动,还骂得下嘴,完全不顾及孩子的感受。博主说,写这个故事时,自己的手在发抖,突然明白新闻里那些孩子为什么突然跳楼了。明明是生养自己的父母,却说着最恶毒的话,强迫自己听话、服从。要是有一点点反抗,就会被套上“你有病”、“你疯了”的帽子。长久下去,孩子不出问题才怪。心理专家李雪说:“父母控制欲的手伸向哪里,孩子一生都将在哪里体会到痛苦。”那些被父母操控,被架着做不喜欢的事的孩子,内心藏着的绝望、崩溃,迟早会击垮他自己。父母的标准是毁掉孩子最猛的武器在上面故事的评论区,无数网友现身说法,分享自己类似的经历。穿稍微露腰的短袖,父母没办法接受,一直骂一直说,说到自己都想当场跳车撞死算了。父母想看孩子手机,打着“关心孩子的动态”,刻意记下手机密码,等孩子睡着了解锁偷偷看。甚至觉得孩子年龄到了不结婚有毛病,主动带孩子看心理医生。这些父母,总是把孩子当成自己的所有物,用自己的标准调教、修理孩子。一旦被质疑、否定,就翻出各种借口,“都是为你好”、“不是你妈才不会说你”,用尽所有力气要求孩子无条件服从。刚开始孩子还小,自我意识没那么强,父母说什么就是什么。可当他稍微大一点,有自己的想法、表达,如果总被限制、约束,对他而言,得到的只会是无尽的恐惧、愤怒和绝望。而那些积攒在内心的火,迟早会反噬到父母身上。《金牌调解》有个女孩,因为从小被妈妈管得很死,没有自由,长大后心理出问题需要吃药。结果妈妈到她家,一见面就是各种数落。从她的穿着、房子、工作,再到吃的饭、搞的卫生、添置的衣服,说了整整8个小时。女孩最后实在忍受不住,直接跪在地上求妈妈离开,不然她走。结果妈妈还是丝毫不理解,也不关心,反过来指责她说这么顶嘴就是戳妈妈的心。女孩的呼救、请求,妈妈闭耳不听,始终认为自己没错,问题都是出在孩子身上。想想,这些孩子心里该有多苦啊!他们需要的不过是一些认可、一点空间,可却被父母无情地扼杀、打压。归根到底,是很多父母压根不把孩子当成独立的个体看待,始终觉得“这是我的孩子,我有权利让他听话”。然而他们不知道,正是这样的自以为是,给孩子造成了一生无法修复的伤痛。不是孩子有问题需要吃药的是父母高分书籍《不被父母控制的人生》的作者琳赛·布吉森,花30年的时间专门研究控制型父母背后的心理动机,结果发现:喜欢控制孩子的父母,都是情感不成熟的父母。在生活上,他习惯以自我为中心,把自己的感受、想法放在第一位。之所以尽其所能支配孩子,从根本上说,就是不想孩子破坏自己内心的秩序,让自己有充分的安全感。孩子学习好,考第一名,能给自己长脸,自己也获得荣耀;孩子彬彬有礼,乖巧听话,是自己教子有方,证明自己比其他父母厉害。在他们眼里,孩子更多是工具,做什么都得配合自己的剧本来,不该有任何的忤逆和背叛。有位妈妈因为初二女儿厌学、疑似抑郁症,向心理咨询师求助。一来,她就把女儿学习不认真、自己多操心的细节全说了遍,包括她怎么找辅导老师、发励志视频和文章给女儿。可心理咨询师却发现,她事无巨细的安排,背后全是焦虑和担心。比如严格控制女儿的饮食,一看到女儿吃零食就会不停讲道理,就是害怕女儿身体变差,自己没时间照顾,被别人指责不是一个好妈妈,很失败、没价值。所有的问题,看似是孩子的,投射出来却是父母对自己的焦虑、担心、不接纳。孩子也不是父母用来炫耀、获得面子的工具。有病的父母,养不出快乐的孩子。因为他亲手剥夺了孩子的自主权,还妄想孩子能在自己控制下自由、开心。只有父母认清和孩子之间的边界,从孩子的世界里抽离出来,孩子才不用替父母“吃药”,才能安然地长大,享受属于自己的幸福和自在。父母需要控制的,不是孩子而是自己著名教育家陈鹤琴先生曾:做父母,最好只做“一只手”父母。所谓“一只手父母”,就是:你需要我的时候,我随时伸出援手;不需要我了,我就放手,还你自由。根据孩子不同的年龄,父母可以给孩子这5个自由:3岁,吃饭自由一位在幼儿园教书的朋友说过:现在好多小孩刚入园,基本都不会自己吃饭,有的到了大班,还不会用筷子。这并不少见。现在有很多父母、长辈,生怕孩子不吃饭、吃得慢,喜欢喂孩子,甚至追着喂。这会限制孩子的自我发展意识。孩子到了两三岁时,在很多小事上开始有自己的想法和意见,想自己吃饭、穿鞋、走路,不想大人插手。这时应该退出餐桌,还孩子自由,孩子才能更有主见、独立性强。5岁,睡觉自由从心理学的角度看,3岁的孩子已经能分清楚性别,这时候分床睡,可以帮他更清晰认知自己的性别,学会和别人交往的边界。不是说3岁就得逼孩子和父母分开,而是看孩子对父母的依赖程度。如果还没适应,可以先告诉孩子未来会分床,然后循序渐进培养“分床睡”的意识。陪孩子选购喜欢的床,陪他一起装饰自己的房间,让孩子意识到“我要自己睡了”,再从陪他睡一步一步过渡到他自己睡,5岁左右分房睡最合适。其实分床睡,某种程度需要父母控制自己的分离焦虑,不要觉得孩子一个人会害怕就让孩子回来睡。坚持给孩子一个人睡的机会,孩子才能真正走向独立。8岁,家务自由朱莉·海姆斯女士在担任斯坦福大学教务长的10年期间,发现很多新入学的学生,连基本的生活技能都欠缺。要父母送来上学,帮忙布置宿舍,做任何决定都得先问父母意见,习惯什么事都父母包办。为此她呼吁,要培养孩子做人最基本的生存技能,从做家务开始,从小在家体验“主动性”。放手让孩子做家务,可以让孩子意识到自己行为的意义,拥有“能做、会做”的成就感。收拾自己的书包、洗自己的衣物、打扫自己的房间……一个从小就能料理自己生活的孩子,未来走向社会的适应力、独立性也会更强,表现更出色。10岁,交友自由和同伴交往,是孩子脱离父母视线开始走自己的路的开始。如果太多限制和干涉,觉得孩子结识的人这不好那不好,很容易打击孩子的社交积极性,破坏他走向社会的独立性。适当的把关没问题,但不要因为担心孩子“交友不慎”就严加控制。谁才是真正的朋友,应该让孩子自己决定。父母的责任是,尊重、引导。提前跟孩子定几条交友原则,告诉孩子什么样的朋友能交,什么样的朋友慎交。一旦发现孩子交的朋友“不好”,不要急着否定,而是找合适的机会,平静地跟孩子分析、讲道理。给孩子交友自由,一方面给孩子社交活动空间,另一方面也满足他的情感需求。13岁,关门自由很多父母发现,孩子一到青春期,都会不约而同选择“关门”、“锁门”。放学一回到家,就关上房门,问他干嘛他不应,不乐意的话还把父母锁在门外不让进。事实上,“关门”对十几岁的孩子来说很正常,就像老虎大了会撒尿圈地盘一样。既然孩子用实际行动说“我长大了”,父母就要学会理解、接纳。知道孩子开始有自己的小天地,就别试图撬开孩子的门。下次要进的话,提前敲门。允许孩子关门,才能开启他通往独立的路。为人父母多年,愈发觉得有句话说得很对:“这世间所有的爱,都指向团聚;唯有父母的爱,指向别离。”我们给孩子生命,不意味着他永远属于我们的,更不应该用我们的意愿去书写他的人生。真爱孩子,就试着放手,慢慢退出孩子的世界。站在远处守望自己的孩子,允许孩子做自己的主人,才能换他美满的后半生。

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